--------------------------------------------------------------------------------------------美女高清視頻app在線播放官方版------------【個人立場】影片的最后一直在把松子的精神圣母化、激秀神圣化。作為女權主義者的筆者我看得有些反感和抵觸 ，激秀這種奮不顧身的愚昧不但沒有遭到批判和反省 ，反而被贊揚 。大家都知道“愚孝”不可取 ，為何不明白“愚愛”也不可取 。筆者看來以上的種種不幸之中，童年的不幸是最大的不幸，因為我們無法選擇出身，無法選擇父母 ，家庭教育、童年經歷，我們都沒有辦法改變和選擇 。只能

第一次看《被嫌棄的松子的一生》還是在小學，直播那時我對于基礎劇情都有鮑魚cctv直播視頻所不明 ，直播卻在心里把鏡子里穿著臃腫睡衣的自己和寫下“生而為人，我很抱歉”的松子融為了一體。看電影從頭哭到尾，看著鏡子里的自己也哭，我無法分析是她的什么讓我同情或者共情，只懂電影傳遞出來的情緒已將我包裹其中。長大之后再看不管是感情還是理性上都真的很理解她，激秀理解又變成佩服。一次次的摔倒美女上床視頻app官方版觀看再爬起，激秀就算是拳頭揮到了自己面前也想要把花送給對方。不管是對著不屬于自己的地方還是對著空無一人的家都要說“我回來了。”一個人的生活好像始終有一個空洞等待被填滿，為了能夠有人對自己說回來了，愿意付出一切 ，遭受一切，這樣的松子真的很糟糕嗎……有時候很生氣看到很多人說她完全是自作自受的的i男性緣女”說她看不到朋友和妹妹的愛…死之前不是攥著朋友名片了嗎…?哈哈哈這

么說好像有點找補啊我覺得你們說是就是吧。但在我看來，直播要求她把朋友和妹妹當愛的支撐真的是很過分的要求啊。（很不負責從她的視角講）:如果沒有妹妹，直播如果她不要那么體弱多病，爸爸一定會多看我一點吧。再置換到男女關系里就是:沒有她，你會愛我。那么就算她愛我，我也很難愛她 ，或者說我根本無法說服我自己愛她。（父親是家庭的掌權人，讓一個小孩不向家的權威求愛也很苛刻哈）:朋友當然很好，但美夢視頻app直播下載在線是別人為什么要無條件的對自己好呢?我有什么資本要求對方對自己好?而且朋友那么幸福，激秀我這樣的人當然不該再打擾對方。況且看著她的幸福，激秀守著自己的狼藉實在太殘忍。如果月夜直播app下載官網,免費APP污污是戀人 ，當然可以看自己的殘疾，因為他從我身上索取了身體，承諾，愛 。他愛我是應該的，我也很愿意通過不被好好照顧的方式換取愛。只有這樣有緣故的好才讓我安心，就像我下意識的鬼臉 。我也不覺得我是討好型人格，我并沒有刻意的討好別人啊，我只是希望被安穩的“愛”著，我滿足的是自己的欲望，你們傷害了我，那就愛我吧 ，這樣才算安心不是嗎?0604更新得益于換的公寓的網速夠給力，直播昨天晚上熬到三點多又一次看完了這部電影。我自己掰著手指數了一下，直播這部電影是2015年我大二的時候忽然映入眼簾的，2015~2021這六年每年都會看一次，今年看的是第七次。人類呀總是會患得患失，曾經的我在思考我應該要去當個什么東西。從2022年的時候開始，我決定要當個水果。唔，那種，拋棄了人類弱小品質的其他的什么生物 。那年似乎發生了很多事兒，那年一直在加班加到有點兒不想做人，可能是加班加多了也可能是其他

一些什么原因 ，激秀我刪了一個對我來說很熟悉的聊天搭子，激秀那一年對我而言的世界忽然就變得很冷清，冷清到有時躺在床上回憶吵得震耳欲聾，像全世界的雨都下到了全世界的鈉上那樣。輾轉反側過挺多個夜晚后 ，我痛定思痛決定不當人了。人類確實很emmm挺弱小與脆弱的，曾經對我最大的困擾就是渴望被需求，渴望被愛。大學的時候我曾被我舍友評價為舔狗，我思考過很多次我真的喜歡小明嘛，或許是喜歡過，但那個時候更多的只是她需要我，我回應了她。現在想想，那個時候或許只是我作為一個動物想找點事情讓自己動動，直播僅此而已。快畢業那會兒遇到了我的話搭子小和同學，直播那個時候我還是渴望被需求渴望被愛的一個狀態 ，我需要她，她回應了我，然后我們一直斷斷續續地聊些有的沒的，聊各自的精神狀態，聊家庭關系，聊童年，夢想，和愛。直到2022年的某一天，我忽然莫名其妙地發現她其實并不是在回應我，然后我們倆

就沒然后了，激秀四舍五入快到三十的我中二地決定讓自己人類的身份也沒有然后了。以上是身為人類的矛盾期，激秀那段時間我渴望被需求，但害怕自己回應不了被需求的需求 。那段時間我仿佛一只被一條叫渴望的鏈子拴著的狗，那段時間我渴望一些真的東西，但到最后卻是起碼是我自認為是虛假的東西打碎了那條鏈子。我拋棄了對感情抱有渴望的自己，選擇去做一個莫得感情的水果。22年底我遇到了新的話搭子好曾曾，我們會聊很多東西，生活上的工作上的游戲里的有的沒的雜七雜八的東西，對我而言這一次并不是我一眼看

去誤解成是溫柔的陷阱，直播身為水果的我的渴求狀態，直播從被需求和愛的渴望中變成了對陽光和水分的需求。起碼到目前位置我認為遇到好曾曾是一件很幸運的事情，和好曾曾有一句沒一句地聊著 ，不需要考慮什么被愛與被需求那些亂七八糟的東西，只是存粹地表達“有你真好”。后來到前幾天，我遇到了檸檬。昨天恰火鍋的時候，同事不知道為么說好像有點找補啊我覺得你們說是就是吧。但在我看來 ，激秀要求她把朋友和妹妹當愛的支撐真的是很過分的要求啊。（很不負責從她的視角講）:如果沒有妹妹，激秀如果她不要那么體弱多病，爸爸一定會多看我一點吧 。再置換到男女關系里就是:沒有她，你會愛我。那么就算她愛我，我也很難愛她，或者說我根本無法說服我自己愛她。（父親是家庭的掌權人，讓一個小孩不向家的權威求愛也很苛刻哈）:朋友當然很好，但

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一些什么原因，直播我刪了一個對我來說很熟悉的聊天搭子，直播那一年對我而言的世界忽然就變得很冷清，冷清到有時躺在床上回憶吵得震耳欲聾，像全世界的雨都下到了全世界的鈉上那樣。輾轉反側過挺多個夜晚后，我痛定思痛決定不當人了。人類確實很emmm挺弱小與脆弱的，曾經對我最大的困擾就是渴望被需求，渴望被愛。大學的時候我曾被我舍友評價為舔狗，我思考過很多次我真的喜歡小明嘛，或許是喜歡過 ，但那個時候更多的只是她需要我，我回應了她。現在想想，那個時候或許只是我作為一個動物想找點事情讓自己動動，激秀僅此而已 。快畢業那會兒遇到了我的話搭子小和同學，激秀那個時候我還是渴望被需求渴望被愛的一個狀態，我需要她，她回應了我 ，然后我們一直斷斷續續地聊些有的沒的，聊各自的精神狀態，聊家庭關系，聊童年，夢想，和愛。直到2022年的某一天，我忽然莫名其妙地發現她其實并不是在回應我，然后我們倆

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